Je crois que je ne tenais rien dans les mains à ce moment-là, mais si cela avait été le cas, je l’aurais jeté en criant: « OPA! » parce que, même si je ne sais pas ce que ça veut dire, je pense que ça exprime la célébration.

De toute ma vie, je ne crois pas avoir entendu dire que 23 ans, c’est jeune pour se marier. J’ai l’impression que, dans l’Église en particulier, 23 ans c’est l’âge pour se marier, ou même pour avoir été marié depuis déjà un an ou deux. Est-ce que c’est un truc…

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6 choses que les célibataires chrétiens détestent entendre

Je crois que je ne tenais rien dans les mains à ce moment-là, mais si cela avait été le cas, je l’aurais jeté en criant: « OPA! » parce que, même si je ne sais pas ce que ça veut dire, je pense que ça exprime la célébration.

De toute ma vie, je ne crois pas avoir entendu dire que 23 ans, c’est jeune pour se marier. J’ai l’impression que, dans l’Église en particulier, 23 ans c’est l’âge pour se marier, ou même pour avoir été marié depuis déjà un an ou deux. Est-ce que c’est un truc chrétien? Américain? Est-ce que c’est un truc humain? Je ne suis pas sûre.

Je vais avoir 27 ans cet automne et je suis célibataire. Toi qui es ou qui as été célibataire, je ne sais pas si c’est ton cas, mais moi, on m’a dit tellement de choses à cause de mon célibat que ça peut vraiment être fatigant. La plupart du temps, je me contente de sourire et de dire « merci », ou je hoche la tête comme si j’acquiesçais, mais voilà ce que je pense réellement de ces commentaires sur le célibat qui partent d’une bonne intention. Je vois au moins 6 choses que les célibataires ont marre d’entendre:

 1\. « Être célibataire est une bénédiction. Tu peux utiliser ce temps pour te préparer pour le mariage. »

C’est vrai. J’aimerais cependant que vous me montriez où dans les Écritures Jésus nous dit que notre but est de nous préparer au mariage. Je me souviens qu’il nous a dit d’aller dans le monde et de faire de toutes les nations des disciples (Mt 28.19). Je me souviens qu’il nous a dit de l’aimer de toute notre pensée, de toute notre âme, de toute notre force et de tout notre cœur et d’aimer notre prochain comme nous-mêmes (Mt 22.37-39). Mais je ne me souviens vraiment avoir lu que Jésus nous demandait de changer, d’être transformés, polis et affinés uniquement pour notre futur conjoint. Est-ce que vous pourriez me montrer ce passage, s’il vous plaît? Je vous attends.

 2\. « Mais tu sais qu’il/elle est marié(e), n’est-ce pas? »

Ce genre de commentaire est souvent dit quand un célibataire remarque qu’une personne du sexe opposé a l’air « sympa » ou « cool ». Et bien sûr, j’apprécie que mon amie s’assure que je sois au courant que le gars que je viens de rencontrer n’est pas disponible. Mais vous remarquerez que j’ai dit: « Il a l’air sympa », pas: « Tu penses qu’il aimerait passer le reste de sa vie avec moi et s’engager dans une relation monogame? »

Contrairement à ce qu’affirme la pancarte qui semble collée sur mon front « J’évalue chaque homme que je rencontre selon des critères précis pour savoir s’il est un bon candidat pour le mariage », je ne me demande pas instantanément si je peux épouser un gars quand je viens de le rencontrer. Je ne suis pas une lionne affamée qui rôde à la recherche d’une antilope blessée. Je vois les gens comme des gens, et pas pour l’éventuelle relation que je pourrais avoir avec eux.

 3\. « Je prie pour qu’un(e) homme/femme vienne dans ta vie. »

Je sais parfaitement que toi, qui es marié(e) et qui as des enfants, tu as connu une joie de la vie à laquelle je n’ai pas encore goûté, et que tu souhaites que je vive ce même bonheur. Mais peut-être que je ne souhaite pas d’un homme dans ma vie maintenant. Être dans une relation, ça ne règle pas les problèmes. En réalité, très souvent, ça crée des problèmes. Les relations, ça peut être épanouissant et ça peut vous façonner, mais ça demande aussi beaucoup de travail. Je vais donc te proposer de prier pour autre chose, parce qu’il y a plein de domaines dans ma vie sur lesquels il faut que je travaille et où j’ai besoin de l’aide de Jésus, sans ajouter un autre être humain à la liste.

 4\. « Dès que j’ai décidé d’accepter mon célibat, c’est là que j’ai rencontré mon mari/ma femme! »

Ça, c’est génial. J’adore quand Dieu agit de cette manière. N’est-ce pas marrant? Cependant, Dieu n’agit pas toujours de cette manière. Ça fait bientôt sept ans que je suis dans cette étape de ma vie où j’ai « accepté mon célibat. » Des hommes sont entrés dans ma vie et en sont sortis. Il y en a deux avec qui je suis sortie. Je n’ai épousé aucun des deux. J’ai été célibataire plus longtemps que je n’ai été avec des hommes.

Donc s’il te plaît, ne me présente pas le contentement comme une formule magique pour trouver un conjoint. Chaque personne sur terre devrait travailler à cultiver une attitude de contentement, peu importe l’étape de sa vie où elle se trouve, et pour aucune autre raison que d’être la personne comblée, épanouie et confiante que Dieu a prévu qu’elle soit.

 5\. « Mon mari/ma femme et moi, on a pensé à quelqu’un avec qui on pourrait t’arranger un rendez-vous. »

C’est tellement encourageant de savoir qu’il y a des gens (en dehors de ma mère et ma meilleure amie) qui s’intéressent aux détails de ma vie! Mais peut-être que vous pourriez juste dîner avec moi plutôt que d’essayer de me trouver un inconnu avec qui je pourrais dîner. Je passe plus de temps à souhaiter avoir des amis que des petits copains.

 6\. « Un jour, tu rendras quelqu’un très heureux. »

Ta confiance me flatte beaucoup. Mais si je ne me mariais jamais? Peut-être que je dirigerai un orphelinat, un centre d’hébergement, un dortoir plein d’étudiants? Est-ce que, eux, auront beaucoup de chance? Et est-ce que je les rendrai très heureux? Est-ce que mon groupe de partage et de prière a de la chance de m’avoir? Et ma famille? Ou est-ce que je n’atteindrai jamais mon potentiel maximum parce que je ne suis pas une épouse? Mes dons et mes traits de personnalité ne m’ont pas été donnés pour rendre un conjoint heureux. Ils m’ont été donnés afin que je serve ce monde, que je glorifie Dieu et que je montre la voie qui mène à Jésus. C’est ça, mon but ultime, et non de rendre un homme heureux.

Tout ça pour dire: est-ce que je veux rendre un homme heureux, élever des enfants, et faire des portraits de famille dans notre jardin en portant des jeans et des tee-shirts blancs mal assortis? Est-ce que je souhaite un partenaire dans le ministère, quelqu’un que je soutiendrai et qui me soutiendra, et qui sera mon compagnon dans ce voyage qu’est la vie?

Absolument. Certains jours, ce désir est plus fort et de manière plus inévitable que d’autres jours. Mais il y aussi un grand nombre de choses que je veux, qui sont liées à ma carrière et à ma communauté, ma famille, mes amitiés, mes capacités et mon caractère. Alors ne nous focalisons pas sur une chose en faisant comme si cette chose était tout.

Publié en anglais sur Relevant Magazine sous le titre: «&nbsp;Six Things Single People Are Beyond Tired of Hearing&nbsp;». Merci à Christela pour la traduction. Article publié en septembre 2016 et republié le 13 février 2023 pour en faire profiter de nouveaux lecteurs.

 Pour aller plus loin:

-   53 questions à lui poser avant de vous marier
-   9 prières pour vivre mon célibat à la gloire de Dieu
-   4 stéréotypes sur les célibataires chrétiens

> Ce serait une grave erreur de penser que ce livre ne s’adresse qu’aux célibataires.

​​Le célibat nous concerne tous. D’abord, parce que même ceux qui sont mariés feront tôt ou tard l’expérience du célibat, que ce soit en raison du décès d’un conjoint ou d’un divorce non désiré. Au moment où j’écris ces mots, j’accompagne ma tante qui s’occupe de mon oncle dans ses derniers jours ou semaines. Je ne peux m’empêcher d’imaginer qu’un jour, je parcourrai moi aussi ce chemin solitaire de la perte de mon cher mari. Statistiquement, rares sont les conjoints qui décèdent ensemble. Mais plus…

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Voici pourquoi vous devriez lire "7 mensonges sur le célibat" de Sam Allberry

> Ce serait une grave erreur de penser que ce livre ne s’adresse qu’aux célibataires.

​​Le célibat nous concerne tous. D’abord, parce que même ceux qui sont mariés feront tôt ou tard l’expérience du célibat, que ce soit en raison du décès d’un conjoint ou d’un divorce non désiré. Au moment où j’écris ces mots, j’accompagne ma tante qui s’occupe de mon oncle dans ses derniers jours ou semaines. Je ne peux m’empêcher d’imaginer qu’un jour, je parcourrai moi aussi ce chemin solitaire de la perte de mon cher mari. Statistiquement, rares sont les conjoints qui décèdent ensemble. Mais plus important encore, ce sujet devrait concerner chaque croyant, parce que nous nous appartenons les uns aux autres en Christ. Nous voulons vraiment aimer les célibataires de nos Églises, et ces vérités nous aideront à mieux les comprendre et à exercer le ministère à leurs côtés.

 Définir le célibat

Dans son livre 7 mensonges sur le célibat, Sam Allberry commence par définir ce qu’il entend par célibat. Dans un contexte chrétien, les célibataires sont ceux qui sont à la fois non mariés et sexuellement abstinents. Ceci est en contraste avec le monde, qui définit le célibat comme « sécurité financière, sexualité géniale et absence de culpabilité ». Ce n’est qu’avec une bonne compréhension de l’éthique sexuelle chrétienne que nous pouvons donner un sens au célibat et à tout ce qu’il implique.

 Mensonge n°1: le célibat est trop difficile

Allberry lance sa discussion sur le célibat avec ce qui est peut-être le mensonge le plus courant, à savoir que le célibat est trop difficile. Son analyse de l’enseignement de la Bible sur le mariage raconte une autre histoire. La Bible enseigne que le mariage, en fait, est difficile! En Matthieu 19, dans le cadre d’une discussion avec les pharisiens sur le mariage et le divorce, Jésus souligne l’engagement de toute une vie requis par l’alliance du mariage. Dès le début, c’était le dessein de Dieu (Gn 2.24). Les disciples lui répondent: « Si tel est le cas d’un homme avec sa femme, il vaut mieux ne pas se marier. » (Mt 19.10).

À l’opposé de cette représentation du mariage, l’Écriture souligne la beauté du célibat. Nous en voyons l’exemple dans la vie de Jésus, qui, tout en étant un être pleinement humain et donc sexuel, « s’est fait eunuque dans l’intérêt du royaume ». La vision de Paul du célibat, tirée de 1 Corinthiens 7.32-35, établit en outre que ceux qui ne sont pas mariés bénéficient de certains avantages. Allberry ne cherche donc pas à déprécier le mariage, mais plutôt à équilibrer la balance sur un sujet souvent mal compris.

 Mensonge n°2: le célibat exige un appel spécial

Le célibat requiert une vocation, admet Allberry. Mais le mariage aussi! Considérez 1 Corinthiens 7.7:

> Je voudrais que tous les hommes soient comme moi; mais chacun tient de Dieu un don particulier, l’un d’une manière, l’autre d’une autre.

Citant Tim Keller, Allberry explique que Paul utilise le terme « don » pour décrire une capacité donnée par Dieu pour édifier les autres, et non un vague sentiment d’accomplissement personnel. L’Écriture nous appelle donc à reconnaître le célibat et le mariage comme de bonnes choses.

 Mensonge n°3: le célibat prive de toute intimité

Le chapitre s’ouvre en reconnaissant que certains célibataires connaissent une solitude décourageante. Allberry propose toutefois que le remède ne soit pas nécessairement le mariage, mais plutôt d’authentiques amitiés. Après tout, le mariage à lui seul ne résout pas le besoin humain d’intimité, étant donné le nombre de personnes mariées qui luttent contre la solitude comme le font leurs homologues célibataires. La solution réside davantage dans des relations d’amitié profondes et durables, du type de celles auxquelles Jésus invite ses disciples lorsqu’il les appelle ses amis (Jn 15.15).

 Mensonge n°4: le célibat prive d’une famille

Lorsque Jésus nous appelle à lui, il indique clairement que beaucoup perdront leur mère, leur père, leur frère, leur sœur, leur conjoint et leurs enfants pour l’amour de son nom (Mc 10.28-30). Mais en retour, il promet non pas de remplacer chacun d’eux, mais de les multiplier au centuple! Avec cette vision de la famille spirituelle qu’héritent les croyants, Paul exhorte son protégé dans 1 Timothée 5.1-2 à traiter les hommes plus âgés comme des pères, les femmes plus âgées comme des mères, et les jeunes hommes et femmes comme des frères et sœurs. Les chrétiens ne sont pas des oncles éloignés ou des cousins au second degré, mais des membres de la famille la plus proche.

Tout au long du livre, et dans ce chapitre en particulier, Allberry raconte les liens familiaux étroits qu’il a tissés avec des croyants, depuis les couples qui lui ont donné une clé de leur maison pour qu’il puisse aller et venir à sa guise jusqu’à la quinzaine d’hommes, de femmes et d’enfants, célibataires et mariés, avec lesquels il part en vacances chaque année. Bâtir ce genre de relations demande du travail, mais offre une expérience chrétienne bien plus complète pour toutes les personnes concernées que lorsque les couples se limitent à des amitiés avec d’autres couples et que les célibataires restent entre eux.

 Mensonge n°5: Le célibat empêche d’exercer le ministère pastoral

Ce chapitre commence en citant les qualifications des anciens de l’Église et en décrivant certains avantages dont bénéficient les personnes mariées dans le ministère. De nombreuses Églises considèrent même que les couples dans le ministère sont une bonne affaire: deux pour le prix d’un! Si les épîtres pastorales décrivent ce à quoi doivent ressembler le mariage et la famille d’un leader pieux, elles n’exigent en aucun cas qu’un pasteur soit marié (contrairement à ce que croient de nombreux chrétiens). En fait, Allberry présente certains avantages que possèdent les pasteurs célibataires par rapport à leurs homologues mariés. Après tout, Paul lui-même était un célibataire dans le ministère! Quelle ironie, donc, que de nombreuses Églises seraient heureuses d’avoir Paul comme apôtre, mais ne l’engageraient jamais comme pasteur!

 Mensonge n°6: Le célibat gâche la sexualité

À quoi sert notre sexualité? Allberry affirme que si nous nous trompons dans la réponse à cette question, nous utiliserons le sexe simplement pour nous amuser. Mais la Bible nous enseigne précisément pourquoi nous avons été créés comme des êtres sexuels. S’appuyant sur le récit de la création dans Genèse 1, il soutient que l’union entre un homme et une femme nous oriente vers l’union complémentaire ultime entre le ciel et la terre en Christ. Nous appartenons l’un à l’autre de manière inséparable, tout comme le ciel et la terre s’appartiennent l’un à l’autre.

L’union conjugale est temporelle et momentanée, et non le but ultime de notre existence. Elle prendra fin dans le siècle à venir et n’est pas vitale dans le présent. Elle est plutôt une image du mariage ultime, celui de Christ avec son Épouse, l’Église. Nos désirs sexuels mêmes, que nous soyons célibataires ou mariés, nous poussent vers leur accomplissement lorsque nous trouvons notre repos en Christ. C’est pourquoi, selon Allberry, nous avons besoin de célibataires dans l’Église:

> La présence de célibataires qui trouvent leur importance et leur satisfaction en Christ est un témoignage visible et physique que toutes nos aspirations sont comblées en Jésus.

 Mensonge n°7: le célibat, c’est facile

Sortez votre boîte de Kleenex, mes amis. Car si le chapitre d’ouverture nous convainc que le célibat n’est pas trop difficile, ce chapitre nous rappelle qu’il est néanmoins difficile. Allberry raconte non seulement sa propre souffrance à titre de célibataire, mais aussi celle d’autres personnes: les moments où son ami Ed Shaw pleurait sur le sol de la cuisine à cause de son combat continu contre l’attirance pour le même sexe; le profond sentiment de rejet de son amie Carrie English lorsque deux amis se marient, déclarant publiquement qu’ils s’aiment plus qu’ils l’aiment; et la nature asymétrique et parfois déprimante de ses amitiés avec des personnes mariées. C’est lui qui doit prendre l’initiative le plus souvent. Et ce, parce qu’il a besoin de leur amitié plus qu’ils n’ont besoin de la sienne; ils sont sa famille. Tandis qu’eux sont toujours ensemble, lui en rentrant retrouve un appartement vide. Parfois, la douleur est écrasante. C’est plus qu’il ne peut en supporter. Non, le célibat n’est pas facile, mais Dieu soit loué, cette circonstance et toutes les autres ne sont jamais au-delà de la capacité que Dieu donne à les supporter.

 Conclusion

Le sujet du célibat ne m’est pas étranger. J’ai même écrit sur le sujet, m’étant moi-même mariée à la trentaine et ayant été confrontée à bon nombre des mêmes idées fausses qu’Allberry sur le célibat. Mais après plus de seize ans de mariage, j’avais besoin qu’on me le rappelle. J’ai profité de ce coup de pouce pour prendre des nouvelles de certaines de mes amies célibataires et de les encourager. Je me suis aussi efforcée de créer des amitiés plus diverses dans mon Église locale. La partie la plus précieuse du livre pour moi était les nombreuses histoires d’Allberry sur ses amitiés profondes avec d’autres dans l’Église de Christ. Elles m’ont fait souhaiter qu’il déménage au bout de la rue et qu’il devienne un confident avisé pour mon mari et moi et un père spirituel de confiance pour mes enfants. Que le Seigneur nous donne à tous de telles relations durables les uns avec les autres dans le corps de Christ, quel que soit notre statut marital.

​​Pour entendre davantage Sam, vous pouvez revisionner sa conférence sur le célibat, qui s’est tenue à Montréal le 7 mai 2022.

 Pour aller plus loin:

 4 stéréotypes sur les célibataires chrétiens – Angie Velasquez Thornton
 « Lettre ouverte à l’Église sur le célibat », extrait du livre de Sam Allberry
 « Célibat selon le monde et célibat selon la Bible », extrait du livre de Sam Allberry

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Chers frères et sœurs,

Nos Églises sont l’œuvre de Dieu. C’est lui qui nous a rassemblés, dans sa grâce et pour sa gloire. Nous n’aurions jamais pu créer l’Église par nous-mêmes. Nous sommes des êtres humains et nos faiblesses se manifestent dans tous les domaines. Et pourtant, notre présence sur cette terre est surnaturelle. L’existence de l’Église est un miracle.

Nous devons prendre soin les uns des autres…

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Lettre ouverte à l’Église sur le célibat

 ![L’attribut alt de cette image est vide, son nom de fichier est I-Grande-11046-7-mensonges-sur-le-celibat.net_-1.jpg.](https://www.blfstore.com/A-18200-7-mensonges-sur-le-celibat.aspx)


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Chers frères et sœurs,

Nos Églises sont l’œuvre de Dieu. C’est lui qui nous a rassemblés, dans sa grâce et pour sa gloire. Nous n’aurions jamais pu créer l’Église par nous-mêmes. Nous sommes des êtres humains et nos faiblesses se manifestent dans tous les domaines. Et pourtant, notre présence sur cette terre est surnaturelle. L’existence de l’Église est un miracle.

Nous devons prendre soin les uns des autres. Et cela consiste en partie (bien que nous négligions souvent cet aspect) à nous assurer que notre vision du célibat est conforme à l’enseignement de la Bible. Veiller à cela est d’autant plus nécessaire que le célibat devient de plus en plus courant dans notre société et dans nos Églises. Les statistiques montrent que le nombre de célibataires augmente (que ceux-ci soient jeunes ou non): on se marie plus tard et on divorce plus tôt. Mais je ne dis pas cela uniquement pour faire réfléchir les célibataires. Ce que la Bible dit du célibat concerne toute l’Église, et ce pour trois raisons.

 L’enseignement de la Bible sur le célibat est destiné au peuple de Dieu dans son ensemble.

En 1 Corinthiens 7, Paul aborde divers aspects du mariage et du célibat et s’adresse directement à certaines catégories de son lectorat: ceux qui ne sont pas mariés, les veuves (v. 8), ceux qui sont mariés (v. 10) et les « autres » (v. 12). Bien que Paul s’adresse à ces personnes en particulier, il s’attend à ce que toute l’Église l’écoute. Je ne suis pas veuve (et ne le serai jamais), mais les passages de l’Écriture adressés aux veuves me sont donnés à moi aussi. Je ne dois pas les ignorer. De même, bien que je n’aie pas d’enfant, les versets adressés aux parents n’en sont pas moins parole de Dieu pour moi. Il en va de même avec l’enseignement des Écritures sur le célibat, même si ces passages s’adressent aux célibataires. Quel que soit votre âge ou votre situation maritale, vous devez savoir ce que Dieu dit aux célibataires à propos du célibat.

 Beaucoup de ceux qui sont actuellement mariés redeviendront célibataires.

Voilà une vérité sur laquelle les personnes mariées n’aiment pas trop s’attarder. Il est pourtant très rare que les deux membres d’un couple meurent en même temps. À l’heure où j’écris, cela fait plus de vingt-cinq ans que ma grand-mère est décédée. Sa mort a bouleversé notre famille et, bien sûr, mon grand-père plus que quiconque. Il a vécu célibataire pendant de nombreuses années et aura bientôt passé plus de temps seul que marié, ce qui n’est pas rien puisque son mariage aura duré cinquante ans (mon grand-père a aujourd’hui plus de cent ans).

C’est une triste réalité qui donne à réfléchir et que nous ne devons surtout pas oublier. Le deuil fera de la plupart d’entre nous des célibataires. Ajoutons-y les mariages qui se terminent en divorce et le nombre de ceux qui redeviendront un jour célibataires augmente plus encore. L’alliance que nous portons aujourd’hui à notre doigt ne garantit pas que nous ne serons plus jamais célibataires. Il vaut donc mieux se pencher dès maintenant et avec attention sur ce que dit la Bible à propos du célibat.

 L’Église locale est un corps

Paul nous dit que, dans l’Église, nous sommes tous membres les uns des autres (Romains 12.4-5). Nous sommes un corps. Par conséquent, ce qui afflige l’un d’entre nous affecte aussi tous les autres. Quand je me cogne l’orteil, ce n’est pas uniquement mon orteil qui a mal: j’ai mal. Lorsque des membres de l’Église sont en difficulté, nous souffrons tous. Nous sommes dévoués les uns aux autres, c’est pourquoi je me dois de savoir ce que c’est que d’être chrétien dans votre situation. De même, vous devez savoir ce que c’est que de vivre dans la mienne.

Pour moi, cela implique qu’en tant que célibataire, je suis concerné par la santé des couples de mon entourage. De la même façon, les personnes mariées se préoccupent de ce que ma vie de célibataire soit équilibrée. C’est en partie ce que signifie être membres les uns des autres. Il est dans l’intérêt de chacun de nous (marié ou non) et de toute l’Église de comprendre l’enseignement positif que délivre la Bible sur le célibat.

Ne fermons pas les yeux sur ce que les Écritures ont à nous dire à propos du célibat. Nous pourrions bien être surpris. Nous en serons sans aucun doute bénis. Et par-là, nous deviendrons une bénédiction les uns pour les autres.

Votre frère en Christ,

Sam.

L’article original a été publié par Crossway.org en anglais. Traduit avec autorisation.


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 Pour aller plus loin:

 Célibat selon le monde et célibat selon la Bible
 6 choses que les célibataires chrétiens ont marre d’entendre
 9 prières pour vivre mon célibat à la gloire de Dieu


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 Le don du célibat

Comme tout super pouvoir, nous imaginons qu’il est exceptionnel et insolite. Le propre d’un super héros réside en ce que ses pouvoirs sont extraordinaires. Cela fait partie de son appel. Il se distingue du commun des mortels. Donc, ceux qui ont le don du célibat doivent appartenir à un groupe restreint capable de supporter le célibat alors que la plupart d’entre nous n’en sommes pas capables. Cela semble bien correspondre à ce dont parle Paul et à l’idée que nous nous faisons du célibat. Mais cette façon de penser pose de nombreux problèmes.

 1. C’est finalement…

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Qu’est-ce que le don du célibat?

 Le don du célibat

Comme tout super pouvoir, nous imaginons qu’il est exceptionnel et insolite. Le propre d’un super héros réside en ce que ses pouvoirs sont extraordinaires. Cela fait partie de son appel. Il se distingue du commun des mortels. Donc, ceux qui ont le don du célibat doivent appartenir à un groupe restreint capable de supporter le célibat alors que la plupart d’entre nous n’en sommes pas capables. Cela semble bien correspondre à ce dont parle Paul et à l’idée que nous nous faisons du célibat. Mais cette façon de penser pose de nombreux problèmes.

 1. C’est finalement une autre façon de nier ce qui est fondamentalement bon dans le célibat

Pensez-y: si pour survivre au célibat il faut un super pouvoir spirituel, c’est que ce doit être vraiment horrible. Al Hsu compare le don du célibat à une anesthésie générale lors d’une opération chirurgicale: « En filigrane se cache l’idée que personne ne choisirait de rester célibataire de son plein gré s’il avait la possibilité de se marier. » \[1\]. Cette idée vient renforcer les nombreux clichés selon lesquels une vie célibataire est une vie à demi vécue. Donc, ceux qui choisissent de ne pas se marier, même si c’est pour l’avancement du royaume, font finalement un choix plutôt malsain. Le célibat en soi nécessite donc d’avoir un « don » spécial pour pouvoir le supporter.

 2. Le célibat pourrait être source d’amertume aux dépens de la recherche d’un contentement pieux

Pour ceux qui sont célibataires et en sont malheureux, façon d’oublier le contentement que ressentent d’autres célibataires satisfaits de l’être – « de toute évidence, eux ont le don du célibat et pas moi ».

 3. C’est inconsciemment une autorisation pour désobéir

Que faire si un célibataire est convaincu de ne pas être fait pour le célibat, mais qu’il se trouve dans une situation où la seule opportunité d’avoir une relation amoureuse engendre le péché? Imaginons qu’il ait toujours été uniquement attiré par des personnes du même sexe ou que, tout simplement, il soit dans un environnement où il n’y ait aucune autre personne chrétienne qu’il puisse épouser. Quelle sera la réponse? Quoi qu’il en soit, Dieu semble ne proposer que des solutions inadéquates. S’il doit choisir entre accepter l’idée qu’il a le don de célibat ou considérer qu’avoir une relation homosexuelle (ou avec un non chrétien) n’est pas si grave, je suis à peu près certain du choix qu’il fera. Je l’ai vu à maintes reprises. Je pense à cette femme qui a épousé un non-chrétien et l’a justifié ainsi: « je sais que Dieu ne veut pas que je reste seule ». Je pense encore à cet autre personne qui s’engagea dans une relation homosexuelle avec comme seule raison qu’elle « n’était pas appelée à rester célibataire » et n’avait donc pas d’autre choix. Remarquez que dans les deux cas c’est finalement la faute de Dieu. Il nous met dans une situation où nous ne pouvons pas lui obéir.

Mais nous savons que notre Père céleste nous aime et n’agit pas ainsi. Il est parfait et pleinement cohérent dans tout ce qu’il est, dit et fait. Sa Parole n’est jamais contradictoire. Jamais, au grand jamais, elle ne peut être acceptée d’un côté et reniée de l’autre.

Obéir à un de ses commandements n’implique jamais de désobéir à un autre.

Penser qu’une situation doit nous conduire au péché revient à nier la parfaite unité et intégrité de Dieu. C’est rendre Dieu aussi inconséquent et contradictoire que nous le sommes. C’est également nier sa bonté en suggérant qu’il cherche à nous piéger: il nous appellerait à accomplir quelque chose pour ensuite nous priver de toute capacité à le faire.

 4. Pourquoi alors ne pas appliquer la même logique au mariage?

Je connais quelques personnes qui sont vraiment malheureuses dans leur couple en ce moment. Parmi ces personnes, Steve (nom d’emprunt) et sa femme se contentent d’être les co-parents de leurs enfants. Ils n’ont plus d’amitié commune. Ils ne s’apprécient même plus. Il est aisé pour Steve de passer le plus de temps possible loin de chez lui. Il exerce un ministère chrétien, et peut donc y consacrer ses soirées et week-ends pour échapper à la situation insoutenable qu’il vit chez lui. Je sais qu’il est terriblement envieux de mon célibat. Qu’est-ce qui l’empêcherait donc de se dire: « Je suis marié, mais je n’ai vraiment pas le don du mariage. Je dois donc quitter ma famille »? Cela reviendrait à « dire que Dieu est à l’origine du divorce » \[2\]. S’il existe un « don du célibat » pour seulement une poignée de gens capables de s’épanouir en tant que célibataires, pourquoi n’existerait-il pas un « don du mariage » pour seulement une poignée de gens capables de s’épanouir dans leur vie de couple?

Vivre en couple n’est pas facile, c’est un fait. En pensant que seul le célibat requiert un don particulier, nous oublions à quel point le mariage est également un véritable défi pour les pécheurs que nous sommes. Il n’est pas anodin de trouver cette mise en garde sur le mariage dans le « Livre de la prière commune » utilisé au sein de l’église anglicane: « le mariage ne doit pas être conclu à contre-cœur, de manière superficielle, à la légère ou sans discernement, mais bien au contraire en toute discrétion, avec révérence, sagesse et sérieux, et dans la crainte de Dieu ».

 5. Tim Keller souligne que cette façon de considérer les dons ne correspond pas à l’enseignement général de Paul

« Dans ses écrits, chaque fois que Paul utilise le terme « don », il parle d’une compétence donnée par Dieu pour édifier les autres. Il ne parle pas d’un vague état d’esprit dépourvu de stress. » \[3\]. Les dons (comme Paul l’explique ailleurs dans sa lettre aux Corinthiens) servent à l’édification de l’Église et non au simple épanouissement individuel et personnel. Il s’agit de servir les autres, non de rechercher un sentiment de paix.

Tim Keller poursuit: « Pour Paul, le célibat était un don qui lui donnait la liberté de se concentrer sur son ministère bien davantage qu’un homme marié. Il est très probable qu’il ait vécu ce que nous appelons aujourd’hui « des conflits émotionnels » liés à son célibat. Peut-être aurait-il voulu être marié. Mais il a découvert que cela lui permettait de mener une vie de service pour Dieu et pour les autres. Il a, de plus, tiré profit des avantages uniques de la vie de célibataire (comme la flexibilité de son emploi du temps), afin de servir avec une grande efficacité. » \[4\]

Voilà une bonne nouvelle. Comme le dit Vaughan Roberts, cela implique que « personne ne passe à côté » \[5\]. Nous sommes tous au bénéfice de la bonté de Dieu. Cela ne minimise pas les défis inhérents au mariage ni au célibat, mais nous rappelle que, même au cœur de ces défis, nous pouvons goûter à la bonté de Dieu.

Références:

1 Albery Y. Hsu, The Single Issue (London: Inter-Varsity Press, 1998), 55.2 Ibid.3 Timothy Keller, Le mariage (New York: Dutton, 2011), 207–8.4 Ibid.5 Vaughan Roberts, True Spirituality: The Challenge of 1 Corinthians for the Twenty-First-Century Church (Nottingham, UK: Inter-Varsity Press, 2011), 88. 


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Traduction libre. Merci à Christine Davée pour la traduction de cet extrait du livre 7 myths about Singleness de Sam Allberry. Également disponible en français: 7 mensonges sur le célibat.

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